hace tiempo que no me pasaba por aqui...

si, bastante tiempo la verdad, pero no me encontraba con ganas de escribir...

ultimamente las cosas cambian cada vez más y creo que la que no avanza soy yo, no avanzo en ningun sentido y no se por qué.igual es demasiado tarde para cambiar ahora.

Vacaiones de Semana Santa, días de relax y de viajar en mi caso, días apropiados para desconectar de la rutina que siendo sincera poco probecho les estoy sacando.He dicho días de viajar y vueltas a casa donde crees que todo va ir bien cuando de repente  te vas enterando de que todo no va tan bien, de que hay dificultades las cuales no puedes solucionar, días de viaje que  traen recuerdos de viajes anteriores...cuando todo era perfecto", cuando la mayor preocupación vista desde la actualidad era una gran tonteria...

Por otro lado, parece que poco a poco las cosas vuelven a ser como antes con mi amigo aunque no quiero pensar que todo va bien porque seguramente luego volveran las complicaciones...

luego está él...esa personilla...aunque la verdad ahora me preocupan más las complicaciones familiares...

volveré

al mal tiempo buena cara

ayer sábado, todo estaba planeado para la tarde;y la noche que esperábamos eran bastante apetecibles aunque la verdad yo no tenía muchas ganas de salir...estaba cansada y por otro lado seguía pensando en que mi amigo me llamaría para hablar un rato;aunque no fue así y decidí que no me tenía que repercutir.Una amistad es algo entre dos personas, si por un lado no hay respuesta las cosas no van bien;yo por mi lado había tirado ya bastante de la cuerda y ahora le tocaba a él.Asi que después de estar en casa de una amiga salimos.Sobre la 01.30mi gran sorpresa entré a el bar y allí estaban todos.Al principio estaba perdida, no sabía que hacer.Quería marcharme de allí pero estába con mis amigas y era hora de pasarlo en grande asi que decidí seguir adelante.Los ví,sí los vi a los dos apollados en la barra, dudé porque no sabía si tenía que ir o noy al final;no lo hize, no les saludé.A lo largo de la noche pude hablar con mi amigo y aunque no fuese el momento oportuno salió el tema¿nuestra amistad o mi amistad?Después de charlar un rato y dejar las cosas claras volví a casa,todo arreglado.

Por la otra parte...el otro...hoy lo pienso y no se si hice bien en no saludarle, la verdad no se por qué no lo hice,puede que por miedo a su reación o mejor dicho puede que por miedo a la mia.Desde que empecé este blog hasta el día de hoy estoy mejor, creo que poco a poco voy avanzando y "veo cada día más cerca la nulidad de ese sentimiento",ya no pienso tanto en el, aunque  hay días que me siento idiota por haber dejado que todo haya llegado hasta este punto por mi culpa...

de los errores se aprende,creo que poco a poco voy saliendo a flote;puede que también sea porque tengo otras preocupaciones, pero sea por lo que sea , voy mejor y estoy deseando despertar un día y poder darle las gracias por haberme ayudado a pasar esto y poder decirle que ya no siento nada...sí, lo estoy deseando...

hace días que no me paso por aquí aunqye tampoco hay demasiadas buenas noticias(por no decir casi ninguna)

el fin de semana ha sido increible, en Madrid junto a algunas de mis amigas y l@s compañer@s de clase.3días irrepetibles que me han ayudado a desconectar y olvidarme un poco de lo "malo"que me rodeaba...mejor dicho 3 días que me han servido para no pensar demasiado en ellos...

pero a la vuelta las cosas habían cambiado,si.Problemas familiares de salud que difícil solución tienen y que el año pasado se llevaron a tres de mis familiares...¿al mal tiempo buena cara?es lo que se suele decir en estos casos pero es dificil...

por otra parte parece que la amistad de la que hablaba hace días, no esta del todo perdida aunque no las tengo todas conmigo...

sueños rotos que a menudo aundan¿?si...,por desgracia si.

¿por qué todo se tuerce ahora que empezaba la normalidad?

Empiezo a pensar que tiene toda la razón,si,como dice en esta vida te fallan tod@s...

y es que cada día que va pasando pienso en que para "mi gran amigo" ya no soy nada.Sí,lo pienso porque hace dos semanas que no tengo ninguna noticia suya.Nuestra relación empezó hace cuatro años y como en todos o la mayoría de los casos, nuestra amistad ha pasado por buenos y malos momentos.Yo creía que ultimamente estábamos viviendo uno de los mejores momentos pero empiezo a darme cuenta de que estaba equibocada o de que simplemente yo me he creido una amistad "perfecta" de la que para mi el ha pasado a formar parte de mi vida y para el no.Sí,puede que haya sido así porque no veo "interés" por su parte.

El sabe lo que es para i, sabe que me va a tener al lado en cualquier momento que lo necesite...y creo que por eso a dejado que todo salga de mi",que sea yo la que le llame, la que me preocupe...

y esque empiezo ha estar cansada,me dan ganas de tirar la toalla,porque quiero o necesito que el ponga algo de su parte.Está claro que una cosa no pasa si dos no quieren pero esta vez no voy a ser yo la que coja el telefono, sino la que espere la llamada que probablemente tardará en hacer ( él) y que a causa de ello, puedo que nuestra amistad se vaya perdiendo...

si, es decepción la palabra.Porque estos no estan siendo mismejores días y estoy presciendiendo de una persona que me podría ser de gran ayuda y no por que yo quiera,sino porque el no sabe nada de lo que pasa en mi vida en estos momentos o lo que me dolería más:lo sabe y no ha sido capáz de preguntarme por la situación.Decepción;porque la gente,las personas que estan a nuestro lado, nos fallan aunque no lo queramos ver en los momentos que más necesitamos tener a ese alguien a nuestro lado...

y esque esta vez quiero saber si realmente le importo...

porque puede que como en otros aspectos en esta amistad también haya estado viviendo en un cuento de hadas...

decepcionada¿?si, un poco.porque me duele pensar que "no soy "nada" para ti"

o  porque simplemente he vuelto a caer en las redes de mis ilusiones**

solo se que no quiero perder "nuestra amistad"

ayer dí el primer paso,si lo dí.Evité una conversación que probablemente uviese acabado mal...

tras escuchar muchos consejos y varias lloreras lo estoy consiguiento.Todavía queda mucho por pasar y por olvidar (olvidar...se que nunca olvidaré pero como se suele decir;se aprende a vivir con ello)si, aprenderé a vivir con la espina de haber sido asi,de haber arriesgado,de haber perdido¿?

como me suelen decir;ante todo mucha calma

ayer dí el primer paso,si lo dí.Evité una conversación que probablemente uviese acabado mal...

tras escuchar muchos consejos y varias lloreras lo estoy consiguiento.Todavía queda mucho por pasar y por olvidar (olvidar...se que nunca olvidaré pero como se suele decir;se aprende a vivir con ello)si, aprenderé a vivir con la espina de haber sido asi,de haber arriesgado,de haber perdido¿?

ayer estrenaba este blog y decia que empezaba a escribir aqui para poder expresarme libremente...

si,porque tenia miedo a  que fallarle escribiendo en una simple actualización de fotolog,por eso empezaba todo esto.Pensé que definitibamente sería libre,si, es lo que pense pero una vez más me he vuelto a equibocar;como no.

Creía que este era mi sitio,mi secreto, que lo había encontrado,que sería para mi pero no ha sido asi, lo ha descubierto...

mi gran error fue darle la dirección de mis ilusiones pero el me lo pidio y no pude o no quise negarme.Le adbertí que nada de lo que habia escrito le iba a gustar y asi fue...si,una vez más le fallé, o mejor dicho me fallé a mi misma.Yo era la que me había comprometido a estar bien, a salir a flote de toda esta situación con su ayuda al principio y ahora por mi error con miedo tener que prescindir de ella,porque si no fuese así,nada de esto uviese pasado, pero lo siento, soy así, y por eso una vez más meti la pata,si.Supongo que nada de lo que pudo leer aqui le gustó y lo entiendo perfectamente porque parece que todo lo que habíamos hablado antes no habia servido de nada pero no es del todo cierto, si que me sirvió pero una vez más volví a infiltrarme en mi cuento de hadas pretendiendo hacerme creer que podía con todo, que podía mostrar mi mejor sonrisa cuando aparecía la bruja del cuento y no fue así.La bruja del cuento...ahora me siento así porque parece que solo he conseguido hacerme daño a mi misma y lo que mas me duele...crear la incertidumbre de sin ninguna intención hacerle daño a el.

a partir de hoy me he propuesto salir a flote,porque mi cuento o mejor dicho pesadilla que yo sola empezé a crear un día necesita un final,pero necesita un final feliz...si, un final del que dentro de un tiempo pueda reir y compartir

un mes pasando página y poco a poco asumiendo todo es lo que me queda por delante,un mes en el que no quiero volverle a fallar,por eso se acabo todo esto.Porque espero aber aprendido de mi gran error...¿de los errores se aprende¿?por eso voy a desconectar de mi cuento...si, esta vez lo voy a hacer.

lo siento.siento fallar a la gente,porque  a mi no me gusta que me fallen.

hace dias hize una promesa que poco a poco voy a cumplir.igual voy demasiado despacio con todo esto porque lo mejor debe de ser borron y cuenta nueva

lo estoy intentando pero a veces me olvido de que todos los recuerdos mas tarde traen sus consecuencias...

siento fallar,quiero demostrar que puedo con esto,quiero poder agradecerte tus intentos para que salga a flote.por eso,simplemente por las promesas cumplidas quiero salir de esta.