Yo soy de las que arriesga y como no...yo y mi sinceridad, aunque otra vez mi cuento sin final...otra vez a vuelto a salir "mal", tiempo al tiempo pero la verdad no quiero esperar,no puedo, no me siento capaz, he estado mal durante casi un año esperando a que el tiempo arreglase todo con el primer protagonista del cuento y por fin ahora que él desaparece llega otro, otro protagonista de mi cuento casi perfecto"...todo es perfecto menos el detalle más importante, él, ya tiene su  cuento perfecto y no le hace falta otra protagonista.Ahora tengo varias opciones;luchar, abandonar o jugar.Jugar...creo que él quiere que juege, su juego me gusta pero no para formar parte de él, quiero decir que él ahora es feliz y sería egoista por mi parte hacerle decidir pero al mismo tiempo...me quedan 20 días para irme, luego estaré un mes sin verle y si ahora no consigo nada luego será demasiado tarde, será entonces cuando el cuento vuelva a estár repleto de sueños rotos que a menudo abundan..y  ¿erá entonces cuando todo acabe?.

No cabe la menor duda de que él para mi, ha sido y es una persona especial y por eso no quiero ser una más en su vida ni quiero que él sea uno más en la mia.El tiempo vuela yo ya he enseñado todas mis cartas, le quiero.¿Es hora de que él descubra las suyas?...

Leer 10días 8! en sueños rotos que a menudo abundan

Intenté olvidar pero me ha dado cuenta de que he fracasdo, de que sigo siendo yo, de que he vuelto a hacer las cosas mal.No necesito ayuda de nadie porque de esta tengo que salir yo, es mi vida, mi rutina pero estoy cansada, necesito desconectar.Pero...¿como?y pensar que me sentía fuerte...

me siento impotente ante la realidad...

Leer promesas rotas... en sueños rotos que a menudo abundan

Podría decir que el día de ayer me sirvió para ver que por fin un día 8 podía ser un día normal, me desperté de un sueño de golpe, un sueño que ni yo misma creía que podía hacerme fuerte,  un sueño en el que sin querer, aparecía él, y yo, más consciente que nunca, sabía diferenciar entre lo que quería y devía hacer, y lo que más me sorprendió, el final de ese sueño... me dibujó "una sonrisa" y me dio fuerzas para seguir adelante, para poder recordar y no añorar...

Leer día raro... en sueños rotos que a menudo abundan

No puedo negar que no me sigo acordando, y que a veces inevitablemente me ponga a pensar en él...pero ayer me demostre a mi misma bastante, más de lo que creia poderme demostrar.Llevaba tiempo sin saber nada de él, sin verle calculo que 2 meses y sin hablar con él, 1 mes más o menos.Quizá a sido porque el "reencuentro" por mi parte bastante esperado a sido diferente al de otras veces.No se explicarme pero es lo que suele pasar; a veces deseas con muchas ganas una cosa y luego te das cuenta de que no era para tanto;pues algo así es lo que creo que me ha pasado, tenia muchas ganas de verle y de poder estar un rato con él pero cuando lo tube delante, no es que se me quitasen las ganas de verle, porque las seguía teniendo,sino que al verle, le vi feliz, incluso me atrevería a pensar que le hizo ilusión verme.

El caso es que parece que los dos volvemos a sonreir, y la verdad, me encanta, porque nos hacía bastante falta.

Parece que el próximo día 8 va a ser mejor que los anteriores...lo último que  digo por hoy, es que él, me ha hecho más fuerte.

Leer increible pero cierto en sueños rotos que a menudo abundan

ya han pasado 8 días 8 , 8 meses en los que gracias a la gente que ha estado y está a mi lado he vivido momentos increibles que me están ayudando a "salir a flote".Aunque para que mentir...todavía queda mucho por hacer, todavía tengo contarles el final de mi cuento de hadas en el que por un tiempo pasé de ser la princesa a ser la bruja,ahora, podría decir que ni soy la princesa ni soy la bruja...simplemente soy una guionista perdida. 

Necesito un final para "mi cuento" o por decirlo de otra forma necesito un final para ésta etapa de mi vida que siempre recordaré como:etapa de mis ilusiones que me llevó a decepciones...

decepciones, propias decepciones y decepciones de gente que consideras fiel, de gente que valoras por encima de todo, de gente por la que darias todo, de gente a la que quieres, de gente que crees que te quiere, de gente a la que crees que le importas,de gente a la que en realidad has perdido, de gente para la que no has llegado a ser más que un agovio...

pero como se suele decir a todo hay que buscarle su  lado positibo y aunque me haya costado más de un disgusto creo que puedo decir que él, me ha hecho más fuerte, porque hace tiempo que empecé un cuento que aunque todavía sin haber llegado al final, me ha ido enseñando distintas moralejas de las que he ido aprendiendo...

espero que el próximo día 8 sea mejor.

por otro lado, mi abuela, en el hospital, con cancer, el asunto no pinta muy bien pero lo intentaré afrontar de la mejor manera posible...

Leer otro día 8 en sueños rotos que a menudo abundan

domingo, día de reflexión en mi caso, y la ausencia de mi mejor amigo, es cada vez más notable...

día 6...+2...

Leer maldito abril... en sueños rotos que a menudo abundan

Yo era la que me había comprometido a estar bien, a salir a flote de toda esta situación.Hace tiempo que escribí lo que acabais de leer, sí , hace como dos meses más o menos pero la verdad por una cosa o por otra hoy es el día en que peor me siento.No sé por qué ,pero de verdad me siento inútil.Día 28 de marzo...no sé por qué hoy me han venido viejos recuerdos a la memoria, esos recuerdos que creía tener en el baúl del qué hace tiempo hablé, pero que por lo visto...siguen estando en mi memoria.Por una parte me agrada recordarlos, porque así recuerdo el que de momento a sido mi gran verano pero por otra parte...pienso en que todos mis logros cada vez que empiezo a recordar vuelven ha empezar desde cero y eso me deja con el animo por los pies, pero ya no sé que hacer,ya no es que quiera que me quiera ni esas cosas,porque creo que le he defraudado bastante como para ello, lo que quiero  es poder estar bien con él, poder tener la confianza de antes y con el tiempo poder reirnos juntos de "mis ilusiones" que aunque fue él el que me dió pie inconscientemente de crearlas,he sido yo la bruja del cuento que me he hecho sufrir.Y quiero eso, quiero poder recuperar esa "amistad","confianza" o ese algo que hubo un día,y que duró lo que dura un final de verano...

final de verano que para bien o para mal sigo recordando

Leer pretendiendo hacerme creer que todo se olvida en sueños rotos que a menudo abundan

por otro lado el problema del amor,que por muy bonito que parezca no hace más que crear situaciones complicadas entre una pareja; y esta vez no hablo de mi situación sino de una bastante cercana que estoy viviendo desde una prespectiba diferente que los protagonistas, porque en esta historia hay tres protagonistas y aunque a uno de ellos no lo conozco,se su posición, su forma de jugar, y su tactica para separar a esa pareja entre la que se a metido.En medio de todo esta ella, perdida, si saber que hacer, porque conscientemente pero sin pensar en las consecuencias, simplemente dejandose llevar, actuó de una manera diferente a la de otras veces y acabo besandose con el otro chico.Ahora llega el tiempo de silencio tiempo en el que ella no sabe que decir ni que hacer, por un lado esta su pareja que aunque ya no sea lo mismo, sigue habiendo algo entre los dos,porque ha habido y sigue habiendo amor.Sí,él sigue enamorado de ella y seguramente va a seguir luchando para que todo vuelva a la normalidad pero realmente él, está perdido, él es el que más perdido está en todo esto porque no sabe que entre su  mejor amigo y su novia hubo algo más que palabras,lo intuye, pero no tiene la certeza ni la confirmación por parte de ninguno d elos otros dos.Ella opina que si todo estuviese en sus manos no dudaría en enfrentarse a la situación pero por otra lado esta ese otro chico que resulta ser el mejor amigo del novio que se niega a que ella cuente lo sucedido.Yo le digo que tiene que decir cuanto antes lo que pasó porque si algo he aprendido este verano por diferentes situaciones en las que me he encontrado,es a enfrentarse lo antes posible a la realidad,porque ocultar las cosas no sirve de nada y menos aun sabiendo que tarde o temprano se sabrá lo que ha sucedido...

a la espera de momentos de reflexión... y con esperanzas de que todo esto acabe pronto me despido

Leer demasiadas malas noticias en poco tiempo en sueños rotos que a menudo abundan

si, bastante tiempo la verdad, pero no me encontraba con ganas de escribir...

ultimamente las cosas cambian cada vez más y creo que la que no avanza soy yo, no avanzo en ningun sentido y no se por qué.igual es demasiado tarde para cambiar ahora.

Vacaiones de Semana Santa, días de relax y de viajar en mi caso, días apropiados para desconectar de la rutina que siendo sincera poco probecho les estoy sacando.He dicho días de viajar y vueltas a casa donde crees que todo va ir bien cuando de repente  te vas enterando de que todo no va tan bien, de que hay dificultades las cuales no puedes solucionar, días de viaje que  traen recuerdos de viajes anteriores...cuando todo era perfecto", cuando la mayor preocupación vista desde la actualidad era una gran tonteria...

Por otro lado, parece que poco a poco las cosas vuelven a ser como antes con mi amigo aunque no quiero pensar que todo va bien porque seguramente luego volveran las complicaciones...

luego está él...esa personilla...aunque la verdad ahora me preocupan más las complicaciones familiares...

volveré

al mal tiempo buena cara

Leer malos tiempos en sueños rotos que a menudo abundan

Por la otra parte...el otro...hoy lo pienso y no se si hice bien en no saludarle, la verdad no se por qué no lo hice,puede que por miedo a su reación o mejor dicho puede que por miedo a la mia.Desde que empecé este blog hasta el día de hoy estoy mejor, creo que poco a poco voy avanzando y "veo cada día más cerca la nulidad de ese sentimiento",ya no pienso tanto en el, aunque  hay días que me siento idiota por haber dejado que todo haya llegado hasta este punto por mi culpa...

de los errores se aprende,creo que poco a poco voy saliendo a flote;puede que también sea porque tengo otras preocupaciones, pero sea por lo que sea , voy mejor y estoy deseando despertar un día y poder darle las gracias por haberme ayudado a pasar esto y poder decirle que ya no siento nada...sí, lo estoy deseando...

Leer lo estoy deseando... en sueños rotos que a menudo abundan

el fin de semana ha sido increible, en Madrid junto a algunas de mis amigas y l@s compañer@s de clase.3días irrepetibles que me han ayudado a desconectar y olvidarme un poco de lo "malo"que me rodeaba...mejor dicho 3 días que me han servido para no pensar demasiado en ellos...

pero a la vuelta las cosas habían cambiado,si.Problemas familiares de salud que difícil solución tienen y que el año pasado se llevaron a tres de mis familiares...¿al mal tiempo buena cara?es lo que se suele decir en estos casos pero es dificil...

por otra parte parece que la amistad de la que hablaba hace días, no esta del todo perdida aunque no las tengo todas conmigo...

sueños rotos que a menudo aundan¿?si...,por desgracia si.

¿por qué todo se tuerce ahora que empezaba la normalidad?

Leer al mal tiempo buena cara... en sueños rotos que a menudo abundan

y es que cada día que va pasando pienso en que para "mi gran amigo" ya no soy nada.Sí,lo pienso porque hace dos semanas que no tengo ninguna noticia suya.Nuestra relación empezó hace cuatro años y como en todos o la mayoría de los casos, nuestra amistad ha pasado por buenos y malos momentos.Yo creía que ultimamente estábamos viviendo uno de los mejores momentos pero empiezo a darme cuenta de que estaba equibocada o de que simplemente yo me he creido una amistad "perfecta" de la que para mi el ha pasado a formar parte de mi vida y para el no.Sí,puede que haya sido así porque no veo "interés" por su parte.

El sabe lo que es para i, sabe que me va a tener al lado en cualquier momento que lo necesite...y creo que por eso a dejado que todo salga de mi",que sea yo la que le llame, la que me preocupe...

y esque empiezo ha estar cansada,me dan ganas de tirar la toalla,porque quiero o necesito que el ponga algo de su parte.Está claro que una cosa no pasa si dos no quieren pero esta vez no voy a ser yo la que coja el telefono, sino la que espere la llamada que probablemente tardará en hacer ( él) y que a causa de ello, puedo que nuestra amistad se vaya perdiendo...

si, es decepción la palabra.Porque estos no estan siendo mismejores días y estoy presciendiendo de una persona que me podría ser de gran ayuda y no por que yo quiera,sino porque el no sabe nada de lo que pasa en mi vida en estos momentos o lo que me dolería más:lo sabe y no ha sido capáz de preguntarme por la situación.Decepción;porque la gente,las personas que estan a nuestro lado, nos fallan aunque no lo queramos ver en los momentos que más necesitamos tener a ese alguien a nuestro lado...

y esque esta vez quiero saber si realmente le importo...

porque puede que como en otros aspectos en esta amistad también haya estado viviendo en un cuento de hadas...

decepcionada¿?si, un poco.porque me duele pensar que "no soy "nada" para ti"

o  porque simplemente he vuelto a caer en las redes de mis ilusiones**

solo se que no quiero perder "nuestra amistad"

Leer ¿decepción?... en sueños rotos que a menudo abundan

tras escuchar muchos consejos y varias lloreras lo estoy consiguiento.Todavía queda mucho por pasar y por olvidar (olvidar...se que nunca olvidaré pero como se suele decir;se aprende a vivir con ello)si, aprenderé a vivir con la espina de haber sido asi,de haber arriesgado,de haber perdido¿?

como me suelen decir;ante todo mucha calma

Leer ante todo mucha calma... en sueños rotos que a menudo abundan

tras escuchar muchos consejos y varias lloreras lo estoy consiguiento.Todavía queda mucho por pasar y por olvidar (olvidar...se que nunca olvidaré pero como se suele decir;se aprende a vivir con ello)si, aprenderé a vivir con la espina de haber sido asi,de haber arriesgado,de haber perdido¿?

Leer ante todo mucha calma... en sueños rotos que a menudo abundan

si,porque tenia miedo a  que fallarle escribiendo en una simple actualización de fotolog,por eso empezaba todo esto.Pensé que definitibamente sería libre,si, es lo que pense pero una vez más me he vuelto a equibocar;como no.

Creía que este era mi sitio,mi secreto, que lo había encontrado,que sería para mi pero no ha sido asi, lo ha descubierto...

mi gran error fue darle la dirección de mis ilusiones pero el me lo pidio y no pude o no quise negarme.Le adbertí que nada de lo que habia escrito le iba a gustar y asi fue...si,una vez más le fallé, o mejor dicho me fallé a mi misma.Yo era la que me había comprometido a estar bien, a salir a flote de toda esta situación con su ayuda al principio y ahora por mi error con miedo tener que prescindir de ella,porque si no fuese así,nada de esto uviese pasado, pero lo siento, soy así, y por eso una vez más meti la pata,si.Supongo que nada de lo que pudo leer aqui le gustó y lo entiendo perfectamente porque parece que todo lo que habíamos hablado antes no habia servido de nada pero no es del todo cierto, si que me sirvió pero una vez más volví a infiltrarme en mi cuento de hadas pretendiendo hacerme creer que podía con todo, que podía mostrar mi mejor sonrisa cuando aparecía la bruja del cuento y no fue así.La bruja del cuento...ahora me siento así porque parece que solo he conseguido hacerme daño a mi misma y lo que mas me duele...crear la incertidumbre de sin ninguna intención hacerle daño a el.

a partir de hoy me he propuesto salir a flote,porque mi cuento o mejor dicho pesadilla que yo sola empezé a crear un día necesita un final,pero necesita un final feliz...si, un final del que dentro de un tiempo pueda reir y compartir

un mes pasando página y poco a poco asumiendo todo es lo que me queda por delante,un mes en el que no quiero volverle a fallar,por eso se acabo todo esto.Porque espero aber aprendido de mi gran error...¿de los errores se aprende¿?por eso voy a desconectar de mi cuento...si, esta vez lo voy a hacer.

Leer mi gran error en sueños rotos que a menudo abundan

hace dias hize una promesa que poco a poco voy a cumplir.igual voy demasiado despacio con todo esto porque lo mejor debe de ser borron y cuenta nueva

lo estoy intentando pero a veces me olvido de que todos los recuerdos mas tarde traen sus consecuencias...

siento fallar,quiero demostrar que puedo con esto,quiero poder agradecerte tus intentos para que salga a flote.por eso,simplemente por las promesas cumplidas quiero salir de esta.

Leer siento fallar a la gente en sueños rotos que a menudo abundan

sueños rotos que a menudo abundan...

si demasiados sueños rotos...

porque soy yo el problema...

porque me estoy ahogando con todo esto...

y porque no se si de la gente de mi alrededor empiezo a recibir palabras vacias...

esto es todo por hoy

Leer no puedo dejar de pensar en ti en sueños rotos que a menudo abundan

o qiza sea xk la e empezado a darm cuenta d k a la gente d mi alrededor le empiezo a agoviar con mis temas;si mas k nada creo k esa a sido la principal razon d todo esto...

hasta aora todo lo k scirbia lo publicaba en el fotolog, sin drme cuenta scribia todos mis sentiemientos, m xpresaba librement sin miedo a nada y sin pensr en las consecuencias k ello conllebaba;era mi momnto dl dia , en el k podia ser sincera cn todo el mundo  y sobre todo donde casi todos los dias le mencionaba sin darm cuenta d k todo lo k decia sobre el mas tarde lo leeria.x eso  ac poco m dijo k no keria volver a leer k lo stab pasando mal, k no keria verme triste, q keria k saliese adelante,q tnia k acerlo x el ,q no serbia d nada sergir aciendome daño...resumiendo:k pasase d el

pero no puedo y x eso scribo aki mis ilusiones... y todos esos sueños rotos q a menudo abundan...xk esa gran frase q una amiga menciono en su dia va a la perfecion cn mi istoria,mi vida, mi cuento d hadas,basado en hechos reales y mi principe azul q es el protagonista d todo, xk el es todo para mi aunq yo para el ya no soy nada.no ya no soy nada :(

el lo sige siendo todo para mi, oi es 17 d febreo y exctamente han pasado 6 meses y9 dias desde el principio d todo esto.

era 8 d agosto ,todavia recuerdo perfectament aqella noxe d verano,aki en vitoria eran fiestas y despues d varios dias d tonteo llego aquel beso.yo 16 y el 21, diferncia d edd bastant notable en esta etapa d la vida todo fue perfecto y el mes d agosto parami fue el mejor d mi vida cn diferencia;x fin m sentia kerida x algien, el m mimaba y m acia sentir lo k nunca antes abia sentido,a las noxex  m hacia despertrme a menudo para leer sus mensajes y no abia dia en k no tuviese noticias suyas,todo abia kedado claro desd un principio :el no keria nada serio peo los dos stabmos viviendo un momento d ilusiones...si, simples ilusiones k aora m hn llebado a esta situacion;xk oi es el dia k ablo d el cn la gnt d mi alrededor y noto k no kieren ablar dl tema, k lo intntar omitir y kitrlo d mi vida y ya no se si es x mi bien o xk estan cnsados d xcusr siempre lo mismo;si , es unma rutina,rutina d mi vida, yo ablo d el , y recuerdo tods los dias todos los momntos k vivimos juntos o x separado peo unidos x un "sentimiento"...

yo stba en rusia y el aki peo todos los dias teniamos noticias mutuas,mi motivacion era despertrme en un lugr perdido el mundo y podr scribirle una postal...el las leia y m dcie k tnia ganas d verme peo durnt todo ese tiempo yo tnia miedo;xk en todos los cuantos d hadas aparece la bruja mala y como no algo m acia intuir k a mi vuelta las cosas abrian cambiado y el cuento perfecto se kedaria en un simple comienzo perfecto peo no cn un buen final.

y esk volvi y despues d star una trde juntos las coss cmbiaron,ya no era lo d antes,q aunq no abia abido nada para los dos en mi opinion abia sido todo" xk los dos nos icimos nuetrs ilusion y x eso sueños rtos q a menudo abundan...xk todo lo k abiamos ablado,planeado...se kedo en sinmpls cnversaciones

mis ilusiones las tendria k guardar en el baul d los recuerdos como campanilla qedo encerrada en un cajon...y sperr a k algien vuelva a abir ese cajon/baul par apodr librarlas y cumplirlas.

adelnte x los suños k nos kedn¿?y si son sueños rotos k a menudo abundan¿?

si yo le kiero y el no¿?xk todo esto¿?stoy aciendo bien¿?

Leer sueños rotos que a menudo abundan en sueños rotos que a menudo abundan