Otro días 8 pero esta vez por fin puedo decir que no ha sido especial gracias a ti,sino a otra persona que a ocupado tu lugar.Es cierto que hay cosas que nunca se olvidan y creo que tu eres una de ellas(más que tu...aquellos momentos tan felices de los que formas parte)pero por lo menos hoy me veo capaz de decir que he aprendido a vivir con ello y a ser feíz sin ti, he aprendido a sonreir recordando, he aprendido a dejarte en el baúl de los recuerdos.Recuerdos que a menudo me hicieron tocar fondo pero que tras casi un año ya no significan lo mismo para mi.Ahora hay otra persona, una persona que lleva en mi vida dos años, una persona que un día arriesgó por mí y "le salió mal", y ahora soy yo la que ha vuelto a dónde él.Entiendo su situación pero a su vez...me siento "impotente"ante la realidad porque si durante todo este tiempo no me ha olvidado...¿por qúe no arriesga por mi?

Yo soy de las que arriesga y como no...yo y mi sinceridad, aunque otra vez mi cuento sin final...otra vez a vuelto a salir "mal", tiempo al tiempo pero la verdad no quiero esperar,no puedo, no me siento capaz, he estado mal durante casi un año esperando a que el tiempo arreglase todo con el primer protagonista del cuento y por fin ahora que él desaparece llega otro, otro protagonista de mi cuento casi perfecto"...todo es perfecto menos el detalle más importante, él, ya tiene su  cuento perfecto y no le hace falta otra protagonista.Ahora tengo varias opciones;luchar, abandonar o jugar.Jugar...creo que él quiere que juege, su juego me gusta pero no para formar parte de él, quiero decir que él ahora es feliz y sería egoista por mi parte hacerle decidir pero al mismo tiempo...me quedan 20 días para irme, luego estaré un mes sin verle y si ahora no consigo nada luego será demasiado tarde, será entonces cuando el cuento vuelva a estár repleto de sueños rotos que a menudo abundan..y  ¿erá entonces cuando todo acabe?.

No cabe la menor duda de que él para mi, ha sido y es una persona especial y por eso no quiero ser una más en su vida ni quiero que él sea uno más en la mia.El tiempo vuela yo ya he enseñado todas mis cartas, le quiero.¿Es hora de que él descubra las suyas?...

Promesas rotas, promesas que me había hecho a mi misma y que otra vez no he cumplido.No se porque pero me siento idiota porque he vuelto a caer, he vuelto a tropezar con la misma piedra,y otra vez he vuelto a sentirme mal conmigo misma, he hecho hacer sentir mal a los de mi alrededor y todo por esos sueños rotos...sueños rotos que a menudo abundan y esque se dice que el recuerdo es el unico paraiso del cual no podemos ser expulsados...

Intenté olvidar pero me ha dado cuenta de que he fracasdo, de que sigo siendo yo, de que he vuelto a hacer las cosas mal.No necesito ayuda de nadie porque de esta tengo que salir yo, es mi vida, mi rutina pero estoy cansada, necesito desconectar.Pero...¿como?y pensar que me sentía fuerte...

me siento impotente ante la realidad...

Puede que ayer la gente que habitualmente visita este ricón en el que los sueños rotos abundan a menudo ,hechase en falta algo...la verdad no escribí porque fue un día raro.

Podría decir que el día de ayer me sirvió para ver que por fin un día 8 podía ser un día normal, me desperté de un sueño de golpe, un sueño que ni yo misma creía que podía hacerme fuerte,  un sueño en el que sin querer, aparecía él, y yo, más consciente que nunca, sabía diferenciar entre lo que quería y devía hacer, y lo que más me sorprendió, el final de ese sueño... me dibujó "una sonrisa" y me dio fuerzas para seguir adelante, para poder recordar y no añorar...

Por fin parece que las cosas cambian.Me siento bien, feliz , con ganas de seguir hacia delante...Ni se como expresarme porque siento demasiadas cosas a la vez en mi interior,lo que os puedo asegurar es que fue él la causa por la que hoy me siento fuerte, más fuerte que nunca para seguir hacia delante.Aquellos gestos, aquellas sonrisas, aquellas miradas que antes me hacian caer... ayer me sirvieron para sonreir;para darme cuenta de que el cuento esta llegando a su final, aunque pensandolo mejor...no quiero un final,porque me encantaría tener una buena amistad con él.Asi que rectifico:aquellos gestos, aquellas sonrisas, aquellas miradas me sirvieron para sonreir, para recordar sonriendo, y para sentirme más fuerte.

No puedo negar que no me sigo acordando, y que a veces inevitablemente me ponga a pensar en él...pero ayer me demostre a mi misma bastante, más de lo que creia poderme demostrar.Llevaba tiempo sin saber nada de él, sin verle calculo que 2 meses y sin hablar con él, 1 mes más o menos.Quizá a sido porque el "reencuentro" por mi parte bastante esperado a sido diferente al de otras veces.No se explicarme pero es lo que suele pasar; a veces deseas con muchas ganas una cosa y luego te das cuenta de que no era para tanto;pues algo así es lo que creo que me ha pasado, tenia muchas ganas de verle y de poder estar un rato con él pero cuando lo tube delante, no es que se me quitasen las ganas de verle, porque las seguía teniendo,sino que al verle, le vi feliz, incluso me atrevería a pensar que le hizo ilusión verme.

El caso es que parece que los dos volvemos a sonreir, y la verdad, me encanta, porque nos hacía bastante falta.

Parece que el próximo día 8 va a ser mejor que los anteriores...lo último que  digo por hoy, es que él, me ha hecho más fuerte.

8 de abril, 8 meses

ya han pasado 8 días 8 , 8 meses en los que gracias a la gente que ha estado y está a mi lado he vivido momentos increibles que me están ayudando a "salir a flote".Aunque para que mentir...todavía queda mucho por hacer, todavía tengo contarles el final de mi cuento de hadas en el que por un tiempo pasé de ser la princesa a ser la bruja,ahora, podría decir que ni soy la princesa ni soy la bruja...simplemente soy una guionista perdida. 

Necesito un final para "mi cuento" o por decirlo de otra forma necesito un final para ésta etapa de mi vida que siempre recordaré como:etapa de mis ilusiones que me llevó a decepciones...

decepciones, propias decepciones y decepciones de gente que consideras fiel, de gente que valoras por encima de todo, de gente por la que darias todo, de gente a la que quieres, de gente que crees que te quiere, de gente a la que crees que le importas,de gente a la que en realidad has perdido, de gente para la que no has llegado a ser más que un agovio...

pero como se suele decir a todo hay que buscarle su  lado positibo y aunque me haya costado más de un disgusto creo que puedo decir que él, me ha hecho más fuerte, porque hace tiempo que empecé un cuento que aunque todavía sin haber llegado al final, me ha ido enseñando distintas moralejas de las que he ido aprendiendo...

espero que el próximo día 8 sea mejor.

por otro lado, mi abuela, en el hospital, con cancer, el asunto no pinta muy bien pero lo intentaré afrontar de la mejor manera posible...

maldito abril,solo viene para recordarte que ya no eres felíz...sí,gran frase.La verdad es que no me devería de quejar porque hace una semana apareció otra persona en mi vida que puede que me ayude a salir a flote de mi situación pero pensandolo bien, tengo problemas, por una parte tengo miedo a volver a crear un cuento de hadas, otro cuento sin haber puesto un final felíz al anterior, porque estaré bien cuando ambos mutuamente estemos bien, y de lo contrario, mi cuento, no tendra un final felíz.A veces pienso que lo he olvidado pero recuerdo que necesito su apoyo, su confianza...Por otro lado, esta nueva persona...no sé que hay, o qué puede llegar a haber entre los dos pero desde un principio sé que he de cambiar, y de aprender de lo que he ido pasando durante mi último cuento, porque la otra vez, fui yo la que estropeé todo y esta vez no quiero volver a representar el mismo papel...

domingo, día de reflexión en mi caso, y la ausencia de mi mejor amigo, es cada vez más notable...

día 6...+2...

 una vez más volví a infiltrarme en mi cuento de hadas pretendiendo hacerme creer que podía con todo, que podía mostrar mi mejor sonrisa cuando aparecía la bruja del cuento y no fue así.La bruja del cuento...ahora me siento así porque parece que solo he conseguido hacerme daño a mi misma.

Yo era la que me había comprometido a estar bien, a salir a flote de toda esta situación.Hace tiempo que escribí lo que acabais de leer, sí , hace como dos meses más o menos pero la verdad por una cosa o por otra hoy es el día en que peor me siento.No sé por qué ,pero de verdad me siento inútil.Día 28 de marzo...no sé por qué hoy me han venido viejos recuerdos a la memoria, esos recuerdos que creía tener en el baúl del qué hace tiempo hablé, pero que por lo visto...siguen estando en mi memoria.Por una parte me agrada recordarlos, porque así recuerdo el que de momento a sido mi gran verano pero por otra parte...pienso en que todos mis logros cada vez que empiezo a recordar vuelven ha empezar desde cero y eso me deja con el animo por los pies, pero ya no sé que hacer,ya no es que quiera que me quiera ni esas cosas,porque creo que le he defraudado bastante como para ello, lo que quiero  es poder estar bien con él, poder tener la confianza de antes y con el tiempo poder reirnos juntos de "mis ilusiones" que aunque fue él el que me dió pie inconscientemente de crearlas,he sido yo la bruja del cuento que me he hecho sufrir.Y quiero eso, quiero poder recuperar esa "amistad","confianza" o ese algo que hubo un día,y que duró lo que dura un final de verano...

final de verano que para bien o para mal sigo recordando

si, demasiadas malas noticias en poco tiempo y noticias de las que me enetro de refilon que aunque no deberian me influyen bastante...

por otro lado el problema del amor,que por muy bonito que parezca no hace más que crear situaciones complicadas entre una pareja; y esta vez no hablo de mi situación sino de una bastante cercana que estoy viviendo desde una prespectiba diferente que los protagonistas, porque en esta historia hay tres protagonistas y aunque a uno de ellos no lo conozco,se su posición, su forma de jugar, y su tactica para separar a esa pareja entre la que se a metido.En medio de todo esta ella, perdida, si saber que hacer, porque conscientemente pero sin pensar en las consecuencias, simplemente dejandose llevar, actuó de una manera diferente a la de otras veces y acabo besandose con el otro chico.Ahora llega el tiempo de silencio tiempo en el que ella no sabe que decir ni que hacer, por un lado esta su pareja que aunque ya no sea lo mismo, sigue habiendo algo entre los dos,porque ha habido y sigue habiendo amor.Sí,él sigue enamorado de ella y seguramente va a seguir luchando para que todo vuelva a la normalidad pero realmente él, está perdido, él es el que más perdido está en todo esto porque no sabe que entre su  mejor amigo y su novia hubo algo más que palabras,lo intuye, pero no tiene la certeza ni la confirmación por parte de ninguno d elos otros dos.Ella opina que si todo estuviese en sus manos no dudaría en enfrentarse a la situación pero por otra lado esta ese otro chico que resulta ser el mejor amigo del novio que se niega a que ella cuente lo sucedido.Yo le digo que tiene que decir cuanto antes lo que pasó porque si algo he aprendido este verano por diferentes situaciones en las que me he encontrado,es a enfrentarse lo antes posible a la realidad,porque ocultar las cosas no sirve de nada y menos aun sabiendo que tarde o temprano se sabrá lo que ha sucedido...

a la espera de momentos de reflexión... y con esperanzas de que todo esto acabe pronto me despido